Анекдоты про охоту
Милый ты где? Я на охоте.
А кто там так громко дышит? Это медведь.
--------------
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.
----------------
...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
- Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...
- А на кротов лучше с экскаватором...
- А на сусликов - с косой...
-------------
Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться.
Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват,
что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые...
Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался
- стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем,
думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему
мозги прочистят...
---------------
Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов
кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему
на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
----------------
Однажды жена говорит мужу:
- Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
- Хорошо, - отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: "Что-то тут
не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы
зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать". Спрашивает мужа:
- Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
- Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть
не успел.
---------------
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет
-------------------------------
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
-------------
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь,
а это собака!
--------------
Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
---------------
Бывалого охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец.
День
ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады.
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
----------------
Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь
его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
------------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу
с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!
---------------
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того,
как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
----------------
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
